Четверг, 20.07.2017, 19:42
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Каталог статей. © Мария Верал.

Меню сайта
Подпишитесь на рассылку новостей и анонсов

Рассылка

Ваше имя
Ваш email:
email рассылки


РЕКОМЕНДУЕМ:

Книга для женщин


любовь институт стресс планирование день психолога ЗДОРОВЬЕ Психология группа запись консультация советы родители дети Позитив желания друзья занятие цели деньги подарок богатство вес цель воспитание конкурс итоги вебинар-тренинг курс выступление блоги иваново конференция Вебинары экскурсия чудо взгляд интервью брак женщина замуж иностранец журнал Идея успех энергия достижение желание действие выпуск гость личностный рост 100 дней вебинар писательство автор тренер ведущий визитка время Новости приоритеты дисциплина статьи кинешма достижения интенсив активность люди кризис саморазвитие страх бизнес личность жизнь мысли работа книги информация Консультации женщины интернет речь тренинг Самодисциплина комментарий конфликт Фильм кабинет психолог арт-терапия книга школа коллаж Анонс праздник творчество идеи БЕСПЛАТНО выгорание живопись
Категории
Цели и планирование [9]
Энергия и активность [6]
Наши страхи [2]
Общение, переговоры [2]
Эмоции и стресс [2]
Инструменты продвижения [1]
Написание статей [3]
Практическая психология [6]
Дети [5]
Женские тайны [2]
Психологические стихи [1]
Притчи [2]
Блог [6]
Психология бизнеса [1]
Тренинги [1]
Фильмы [1]
Отношения [1]

Поиск


Статистика

Статьи

Главная » Статьи » Отношения

Почему не ладятся отношения и попадаются "не те"? Честный самоанализ

Часто бывает так, что вот встретились 2 человека, и вроде все великолепно: любовь, страсть, нежность, забота, и кажется, что вот, наконец, 2 половинки обрели друг друга, и весь мир прекрасен! И все вам завидуют.
Но спустя 3-6 месяцев все это словно по мановению волшебной палочки куда-то чудесным образом испаряется...
Всё...
Закончилось.

Начались взаимные упреки, обвинения, недомолвки, разногласия...
Потом скандалы.
"Почему ты поехал к другу, вместо того, чтобы побыть со мной?"
"Ты не догадалась, что мне нужна свежая выглаженная рубашка на сегодня?"
"Почему ты не можешь уделять мне больше своего внимания и проводить со мной больше времени?"
"А ты почему не понимаешь, что я занят, для меня моя работа - это удовольствие и самореализация?"
"Ты не умеешь заботиться!" - "А ты не умеешь быть нежным!" и т.д. и т.п.
Знакомо?
Почему так получается?
Недавно у меня случилась такая love-story, пережив которую и проанализировав, я пришла к  таким вот выводам.
В таких невротических (нездоровых) отношениях, как правило, происходит следующее:
- каждый партнер не может уступить другому, 
- каждый борется только за себя,
- оба или хотя бы один из партнеров никак не хочет меняться ради отношеий, считая, что он прав на 100%.
Таким образом, влюбленные пытаются решить за счет этих отношений свои внутренние непроработанные и неосознаваемые проблемы.

Это уже не отношения. Это использование ситуации в своих целях. О какой уж тут любви может идти речь?

Чтобы было понятнее, поясню на конкретном примере.
В моей ситуации мы оказались оба не готовыми как-то поддержать друг друга и вывести себя на новый уровень развития в паре. Каждый стремился к тому, чтобы за счет партнера решить свой внутренний конфликт - из детства, из невротических отношений со своими родителями (мамой), проецировали (переносили) злость из прошлых отношений на настоящую ситуацию.

Мы оба были "ребёнками", каждому хотелось, чтобы с ним нянчился партнер.

Так как мой "внутренний ребенок" просил любви и ласки, этакий синдром "недолюбленности" в детстве, то и от партнера я просила, вернее требовала, чтобы он "заменил" мне мать, ее любовь, ласку, нежность, жалость, недополученную мной в детском возрасте, да и во взрослом тоже. Моя любовь, по Фромму, приобрела черты любви-обожания, когда я, гонясь за этим всепоглощающим меня потоком желания быть любимой, буквально "потеряла себя в любимом человеке, вместо того, чтобы найти себя в нем". И я впала в реальную такую любовную зависимость. С ломкой. С саморазрушением. С долгим исцелением...

Но оказалось так, что и мой партнер, будучи сильно бессознательно привязан к собственной матери, чувствовал себя тоже еще ребенком и стремился к материнской защите, ее безусловной любви, теплу, заботе, обожанию. Он искал мать, а не женщину-партнершу и жену. Его цель была такая же, как и моя - быть любимым, но не любить!

После романтического конфетно-букетного периода вся эта наша невротическая общая сущность вылезла наружу. Я не хотела больше мириться с тем, что мою потребность в ласке и нежности игнорируют, не дают столько тепла и внимания, сколько нужно было мне. (Да этого и не могло случиться, ведь ребенок ребенку в этом плане не может ничего дать!) И естественно тем самым я перестала соответствовать ЕГО фантастическим ожиданиям от меня. Начались конфликты и неприязнь.


Я перестала восхищаться им и стала вдруг претендовать на собственную жизнь. Он был этим глубоко уязвлен и разочарован, особенно, когда по моей инициативе мы прекратили совместное существование. При этом мой мужчина считал так, что на самом деле это Я не люблю его, Я эгоистична, деспотична и поверхностна. Все, что не вписывается в образ любящей матери, воспринималось им, как отсутствие любви. И в итоге он, конечно же, пришел к выводу, что с ним поступили несправедливо, и он искренне жаловался на мою неблагодарность своим близким и друзьям.

Хотя ровно то же самое я считала в отношении него самого - эгоизм, неспособность любить, заботиться и дарить нежность. Мне он казался жестоким, бессердечным и бесчувственным. Он "наказывал" меня отсутствием ласки, если я что-то не делала или делала не так, как он хотел. А я из-за отсутствия стимулирующей меня нежности, не делала то, что он ждал от меня. И вот круг замкнулся.

В этом кроется еще один очень интересный сюжет взаимоотношений, который я назвала "встретились 2 эгоиста".
Вот как Э.Фромм описывает это: "Часто можно обнаружить двоих, которые "любят" друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле - эгоизм вдвоем. Им кажется, что они преодолели одиночество, НО ... их ощущение единения иллюзорно."

Он требовал от меня полного погружения в ЕГО жизнь, без права на свое время, на свои увлечения, занятия и интересы (что я сначала и сделала, но вовремя опомнилась, и его это разочаровало). А я хотела, чтобы он был всегда рядом, не отлучался к друзьям, на работу вахтами и не ставил меня на последнее место после всех остальных своих интересов.

Столнулись 2 взрослых "ребенка", и никто никому уступать не хочет!

И тут снова приведу слова Фромма: "Третий компонент любви - уважение... означает озабоченность тем, чтобы другой человек мог развиваться, сохраняя верность себе. Уважение исключает использование одного человека в целях другого" (как это было в наших отношениях - меня использовали, как домохозяйку, замену матери, а я его - как замену любви к себе для решения своих внутренних проблем). Настоящая любовь, по Фромму, говорит: "Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы СЛУЖИТЬ мне."
А мы так и пытались заставить друг друга "служить". 
Вот такие вот выводы.

Однако суть здесь в том, что пока каждый из нас не проработает свои внутренние "заморочки" и не осознает их, пока мы не вытащим наружу все свои невыплеснутые чувства, пока не перестанем проецировать на партнера свои ожидания, которые ждали от матери или от отца в детстве, мы и дальше так и не сможем построить нормальные отношения ни друг с другом, ни с каким-то другим партнером. Не научимся любить, отдавать и принимать человека таким, какой он есть. 
Все будет также. 
По кругу. 
По тем же самым сценариям.


И поэтому закончу свои размышления так: чтобы построить теплые и долговечные отношения, надо, прежде всего, понять себя, справиться со своими внутренними конфликтами и открыться миру, а искусству любить тоже надо учиться! 
И как бы ни было больно и обидно в подобной ситуации развития отношений или расставания, это все равно наш личный опыт, который учит нас более бережно относиться и к себе, и к своим интересам, и внутреннему миру, а также и к другому, близкому человеку, который может стать родным, если научиться искусству любить.

Размышления и самоанализ навеяны собственной психотерапией, чтением работ Э.Фромма, а также статьей психолога Андрея Юдина http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ne-nado-rabotat-nad-otnosheniyami/

P.S. С надеждой, что кому-то это поможет взглянуть на себя со стороны и, возможно, исправить ошибки.

(с) При использовании статьи на других ресурсах, указание автора и ссылка на первоисточник ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!

Категория: Отношения(25.07.2016) | Автор: Мария Верал
Просмотров: 334 | Теги: отношения, психотерапия, любовь | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar